compilado y complicado...

emm... a veces... pienso q cai de cabeza al nacer... a veces... pienso q debi haber sido zurdo... a veces... pienso q no debi haber pensado... cuando todo se veia tan brillante... al cambiar la pagina... se vuelve tan oscuro y sombrio... pero... acaso hasta los angeles no podrian tener un dia malo... no se supone q todo en exceso es malo?... toda la felicidad... sera un exceso?... si la pudiera cuantificar... cuanto seria... podria calcular?

a veces... pienso q no es mejor decir la verdad que descubrir la mentira?... acaso no es lo correcto pensar q estas errado en vez de pretender estar en lo cierto... porq estoi cansado de estas peleas... estoi cansado de lidiar con el resto del peso... pues no puedo pensar en otra cosa q el futuro... se supone q debe ser algo ideal?... algo en lo q me quiero reflejar... pero nosotros pensamos en el futuro... como lo q no lograras... y lo q eligiras... al elegir una carrera... descartas las demas... al elegir un color... rechasas la posibilidad de los demas... y pues es diferente...

desperte esta mañana pensando en como cambiar... pensar si cambiar de ropa podria ayudar... pensar q si cometo un error... pedir disculpas es suficiente... quizas esperar algo q nunca vendra?... quizas... mejorar una imagen que en algun momento se mancho?... y pues... es algo insuficiente... no poder cambiar eso... pero adoro la manera en la que puedo mentir... en la manera en que puedo dejar las cosas... y castigarme a mi mismo pensando q todo estara bien... mintiendome a mi mismo... pensando en q el mundo podria cambiar... en q el mundo podria ser ideal?... son mentiras que uno se propone a pensar en el momento en q esta deprimido... pensando q quizas todo pudiese cambiar... y si... es verdad... soi credulo... soi demasiado credulo... al creer en lo q me dicen... pensar... q no tengo libertad... pensar q no puedo ni un momento mas... pensar q no puedo elegir a propia voluntad... y todo eso... por opiniones de los demas... pero quien soi yo para criticar... es un mundo libre... para opinar?... para criticar?... para comentar?... hacer lo q uno quiere... puede llegar a algo favorable?... solo la satisfaccion de hacer lo q uno desea pero... al hacerlo... acaso no puede privar a los demas de realizar... solo queda un momento en esta vida... en la cual podria elegir y seria quizas... el momento en q mentir... proponer una mentira... pensar e idearla... una mentira... o quizas... una verdad vestida de mentira... pero... acaso no es mejor decir la verdad... acaso no es mejor... acaso no es mejor?... palabras... palabras... simplemente palabras... no puedo cambiar nada... no puedo obligarte a ablarme... no puedo obligarte... hacer lo necesario es lo q te pido... o quizas lo que quiero... no quiero privarte de tu libertad... vuela y vuela lejos... llevate tu libertad... y deja de molestar por aca...

Un ejemplo...

Dicen que la gente buena es tranquila que nunca preguntan porque... que nunca causan problemas... son llamados hijos ideales... personas ejemplo... y pues es fácil pensar... que alguien debe ser callado... para no molestar... que no deba preguntar... para no incomodar... que no deba criticar... para no irritar... pues... no lo sé...
No es por criticar... pero... hay veces donde me pregunto... que es lo que siento... si lo que vivo... lo pienso... que si lo que estudio... lo creo... hay veces... donde... lo que aprendo... lo olvido... y lo que olvido recuerdo... pues... vivo entre sueños... vivo dormido despierto... donde... todos somos ciegos... nadie conoce quien realmente es uno... pensando que pude ser alguien mas... un segundo más... y pude ser alguien diferente... quizás... alguien ideal... pensando... que lo que debo hacer es quedarme callado... para no incomodar... y evitar preguntar... para evitar complicar.... pues no lo sé...
Aquí estoy yo... parado... o bueno sentado... pensando... en que... a veces... los soñadores... son perdedores... pero... a veces... la realidad no es lo que parece... pero a veces... un perdedor gana... pues nos atrevemos a soñar... que entre nosotros podemos destacar... dejar de ser opacados por gente llamada ideal... por un ejemplo que pone la sociedad... alguien más... no lo se...
Pienso que es la verdad... pero, la verdad... pues no la se... nada se... solo creo en los demás... dejando poder entrar opiniones de alguna persona más.... pensando que ya debo olvidar... "que debo olvidar el pasado"... pero... si el pasado esta hecho para recordar... el pasado esta hecho para llorar... esta hecho para reir... y poder vivir...
Algo que vivo... lo creo?... algo que escucho... lo vivo?... algo que pienso... lo siento?... son cosas de la vida... cosas que nadie puede responder... creo yo... es verdad que hay cosas sin sentido... pero aquellos que viven sin sentido... es comun y tiene mucho sentido... siendo los extraños quienes viven con sentido... porque un ciego no puede ver?... porque un sordo no puede oir?... acaso vivimos en sus mentes?... quizás vean mejor que nosotros... quizás escuchen mejor que nosotros... un sordo puede sentarse y escucharte por mas de 1 hora... hay gente que se sienta conmigo y me escucha solo 5 minutos... un ciego puede ver la paz por mas de 1 hora... hay gente que solo ve la paz por unos minutos y se comienzan a preocupar...
La gente ideal... la gente perfecta... la gente popular... la gente ejemplo... la que supera a los demás... son gente creada simplemente por ingenuidad... y pues... no soy un hijo ideal...

Sentado aqui..

Puedo ver la vida pasar... el tiempo volar... pensando en que todo ira viendo... sonriendo... dibujando una mueca en mi rostro... tratando de no preocupar... tratando de no sobresaltar...
Dime que se acabo... que todo sigue siendo normal... que simplemente es normal... que sigues viviendo... que sigues caminando...
Es el ultimo lugar al que llamaria hogar... pensando que no estoy en mi hogar... pensando que toda la felicidad... la tengo... lejos... pero no puedo vivir... no puedo escribir... pensando que todo sera igual... pensando que todo ira bien... dime que todo se acabo... que la pesadilla ya paso...
No quiero ser el ultimo en saber que es lo que sucede a mi alrededor... las lagrimas que una vez vi... se transforman en risas... pensando que todo tiene una luz... pensando... mas no creyendo... pensando que puedo ver todo... desde aqui... pensando que ahora siento mas valentia... mas fuerza....
Honestamente dime que se acabo... que todo el viaje se acabo... que ya no hay porque temer...
Estoy tratando de encontrar una razon para decir adios... y decir que se acabo... el mundo sigue girando y yo... sigo viviendo... parado aqui... pensando quizas... quizas... en ti?... no lo se....
No quiero ser el que dirija mi vida... quizás es mejor... pensar con la cabeza fria?... pensar que todo tiene un color?... una musica?... cursileria y media.... pero estoy de acuerdo contigo... ahora dime que se acabo...
Creo poder decir que se acabo... creo... mas no lo pienso... siempre... no... quizas nunca.... o quizas... talvez? no lo se... las lagrimas que una vez vi... se desvanecieron... puedo seguir viviendo?... pensando en que todo estara bien?... quizas?...
Es ver correr... a alguien... tratando de alcanzar... algo lejano? con solo una mano... es no poder... decir en el rostro honestamente... que todo se acabo?... acaso es gracioso?... poder ver todo esto... desde mi sillon... sentado aqui... y ahora dime... que pasó?...
Es irónico no es así?... y solo puedo decir... jaja... me conoces? te invito a dar una vuelta por el parque... quieres?... respondeme?... jaja... aceptarias?...
Son los pensamientos que pasan por mi mente al estar sentado aqui...

por favor no...

trato demasiado fuerte... de creer q todo esta bien... que todo puedo soportar... q el dolor pasara... q mi vida lo aguantara... pero el dolor es demasiado... no aguanto esta pena este dolor... es demasiado... madre donde estas... madre te extraño... hermana te quiero... te extraño... las extraño... no puedo...
soi debil... desde un principio lo fui... no puedo soportar el dolor... pense ser el hijo ideal... pero no lo soi... por favor... no... me siento solo... de nuevo me siento solo... por favor... no te vayas... quedate y pretende ser alguien especial... alguien que no pueda olvidar... alguien q se quedara... por favor...
no puedo mas... no aguanto mas... el dolor es demasiado... la sangre sigue brotando... no puedo... por favor... te confieso mi dolor... y pretendo ser fuerte... pretendo poder aguantar el peso... pretendo todo eso... pero no puedo... no puedo... soy debil... demasiado debil... por favor... no....
debi haberme quedado callado... quizás mi vida pudo haber sido como solia ser...
ahora siento que debo regresar... siento q debo retomar mi camino... que debo cambiar mi rumbo... q esta vida no la quiero... q esta vida no es la ideal... los extraño... las extraño...
no puedo... tengo miedo...
por favor... toma mi mano... necesito un hombro en cual llorar... necesito un amigo con quien ablar... necesito una persona especial... por favor... finge ser alguien más...
mis piernas me duelen y pues es que cargo el peso de esta tristeza... por favor... no quiero... no quiero que te vayas... no pienso darme por vencido... pero ya estoy en el piso... no me puedo levantar... por favor pretende ser alguien mas...
por favor
no me dejes aqui... necesito de tu mano... por favor... no puedo levantarme... mis piernas me duelen... mi voluntad se quiebra... mi esperanza desespera... y no puedo... no puedo caminar... me duelen los pies... por favor... ayudame... por favor no te vayas...
es dificil creer que ya paso el tiempo... que las risas se acabaron... q el llanto ha comenzado
es tan simple poder romper el amor... romper el corazon de un triste ser que ha perdido el sentido de la orientacion... el dolor que mata... q no sana...

ahora...

Volviendo a mis recuerdos esperando encontrarlos... donde toda la lealtad se ha ido... los amigos que tenía entonces... se han vuelto desconocidos...
este es mi pueblo... esta es mi ciudad ahora... a través de mis ojos se ve tan bonita... esta es mi gente... estas son las calles sucias a las que pertenesco ahora... solo estoy quebrando esta historia... quemando los recuerdos de mi memoria... pensando que podría resolver este problema... entró la duda en mi cabeza...
si me vieran ahora... no me verían solo... si me vieran... me vieran camino a casa... porque este es mi pueblo... esta es mi ciudad ahora... a través de mis ojos se ve tan bonita... ahora pertenesco a estas calles sucias... pues este es mi pueblo... esta es mi ciudad ahora...

lo que yo creo...

Es facil perder la vida... pero perder la confianza... es duro... pero... más facil... la duda te entra en la cabeza... y comienzas a pensar lo que quieres... lo que te aterra... lo que te persigue... lo que no quieres q suceda... pero no sabes que pasará... solo quieres que pase la duda... quieres que se acabe todo que todo el orden se altere... solo con que no pase lo que pasará... retroceder el tiempo es una opción que queda en último lugar... pero... no sabes... que es primero... solo... sabes que nada será igual... pues este mundo... no lo conoces como yo... quizás... pero... solo piensa en algo nuevo quizás... una vida se acabó pero... sigues viviendo otra... o quizás ya van 2... quizás más que un gato y 9 vidas... quizás... pero no lo sabes... solo sabes que debes continuar... solo sabes... que tus ojos se cerraron para descansar... pues este sueño... quizás... acaba de empezar...

Como es...

De ahora en adelante... no me importará como escribo mis palabras... ya que en un momento... toda persona... o quizás ninguna que lea esto... la entenderá a q me refiero al hablar... recien pude entender hoy que me siento mal... que me siento vacio que no me siento feliz... claro estoy haciendo lo que kiero.. pero no es para mi... no es quien dice... lo que pensé que encontraría... no pensé que pudiera ser tan difícil poder vivir... no pensé que pudiera ser tan dificil ser feliz... pero... si quizás esto fuera felicidad... quizás en este momento ya soy feliz... pero... no es lo que pensé... quizás pensé en una familia feliz... riendo... sonriendo... jugando... no es lo que yo pense sentir... pense que esto seria mucho mejor... pensé que no tendría por qué derramar más lágrimas... de dolor... pensé que sonreiría por un abrazo de mi madre... lo hice... pero extraño ese cariño que solo una madre te lo da... extraño esa alegría que solo tus amigos te lo dan... extraño ese amor condicionado que mi padre me lo da... extraño todo eso... y mucho más... ahora estando aquí en esta silla... extraño mi cama... poder descanzar en un lugar que pueda decir... q es solo mio... y q nadie se atreva a pisar... extraño las risas y sonrisas... los ladridos y bullicios de mis perros... la alegría que contagiar... pero... q poco a poco... se van a esfumar... tranquilo llanto... tranquilo... no necesitar aparecer... pues... sin ti... yo si puedo comprender... que estoi dolido... pues esto no es.... como debería ser...