hey que tal?

Hace 6 años te fuiste... aun recuerdo aquella noche... en donde me enseñaste a llorar... en donde me enseñaste que no esta mal llorar... aun recuerdo aquel momento... en el cual mi hermana rompio en llanto... en el cual yo pretendia ser fuerte... en el cual mi madre quebro en llanto... y es que eres de mi familia... eres de mi recuerdo... eres de mi... hoy desperte y recorde esta fecha "2 dias antes de mi cumpleaños" tu fuiste quien me enseño a sonreir... quien me enseño a que tengo un corazon y que un ser humano al llorar no demuestra debilidad... disculpame... si no pude entender en ese momento... disculpame... por intentar mentir y pretender no sentir nada... disculpame... por favor... te quiero... recuerdo momentos en los cuales llegaba del colegio y me acojias entre juegos... bulliciosas carcajadas... escandalosos juegos y travesuras que no olvidare... fotos que nunca quemare... recuerdos... que nunca olvidare... sabes... a mi me va bien... y tu? como vas? no se nada de ti... de cuando en cuando escucho tu voz... de cuando en cuando apareces en mis sueños... pero... quisiera verte mas... quisiera poder jugar de cuando en cuando... quisiera poder reir como antes... y es que contigo no hubo momento desesperante... no hubo momento irritante... sabes? me va bien... y a ti? como te va? quiero saber mas de ti... todo fue hace 6 años... cuando aprendi que es un adios... te extraño... y disculpa si comienzo a llorar... y es que todavia tienes un poco de mi corazon... y es que nadie ocupara tu lugar... y es que... aun recuerdo todo... te quiero samantha... te extraño... disculpa si no puedo llevarte flores... disculpa... y creo tu sabes... que yo me mude... pero... espero... que me disculpes... te quiero... (desde que tengo recuerdo - 25/03/2005)

navidad..

una época memorial... una época familiar... todos nos sentamos a comer... celbrando el cumpleaños de alguien especial... pero... es honesto ser hipócritas?... dibujar una sonrisa por 5 minutos y después comenzar a pelear?... lanzar cubiertos y comida?... lanzar lisuras y palabras?... es una época especial... que en mi familia... no se puede disfrazar... es imposible dejar de pensar... qué sucederá... qué podrá pasar... me gustaría ver por fin lograr una cena normal... una sonrisa especial... un segundo más... una fotografía del álbum que tengo en mi mente... una foto más... donde todos estemos sonriendo... donde todos estemos felices... donde por fin... podamos pretender ser familia por una vez... los cuentos de hadas se dicen q no son realidad... pero... nunca hay que perder la esperanza... de que algun milagro pueda pasar... algo que nadie espera... algo que todos desean... una feliz navidad... una feliz natividad... una feliz reunión familiar... donde los abrazos sean cálidos y reales... no fingidos y sobreactuados... donde dejemos de lado la actividad teatral... donde podamos pensar que es real... quisiera tener un abrazo de verdad... un abrazo de verdad... un cálido abrazo... una sonrisa especial... una sonrisa especial... la cual no se pueda borrar... y poder dejar de preocuparme de los demás... y pensar que por un momento estarán bien sin mi cuidado... que podré voltear y descansar... que podré dejar de llorar este año... que podré dejar mi plato... y todos sonriendo estén... conversando de cualquier atrevimiento... de cualquier ilusión... de cualquier aspiración... es bonito mantener una ilusión... pero mi deseo en esta navidad... es vivir esa ilusión... una sonrisa especial... un abrazo de verdad... y claro esta... una feliz navidad...

detalles...

son simples detalles de una construccion lo q la haran fuerte y bonita... son detalles las de una relacion las q la haran fuerte y bonita... son detalles... nada mas... simples cosas q mucha gente ni atencion les da... desde un beso en la mejilla... hasta un dibujo mal pintado... cosas... q a veces la gente deja pasar... cosas... q la gente... no entiende... cosas... q se pueden malinterpretar... son solo cosas...
desde un saludo... una llamada... un apodo... son cosas q la gente deja pasar... el pensamiento... o quizás... el sufrimiento... las lágrimas brotar... los llantos caer... ocasionados quizás por recuerdos... recuerdos q son pensamientos... pensamientos q son recuerdos... apodos... por más feos q puedan ser... apodos q son nombres... nombres q son apodos... apodos son recuerdos... significan preocupacion y dedicacion... miles de veces preferiria un apodo a ser olvidado... aunq sea alguien se acordaría de mi... mensajes... un medio frío y seco... con el cual puedes hacer llorar... hacer reir... hacer pensar... hacer recordar... varias cosas... pero nadie... nadie... analiza letra por letra... palabra por palabra... frase por frase... parrafo por parrafo... de cada mensaje... soy honesto... conservo mensajes q mucha gente despreciaría... mensajes q mucha gente borraría... mensajes q mucha gente odiaría... pero los guardo... porq la persona quien me envio el mensaje... se acordo de mí... aunq sea para gritarme... quizás felicitarme... quizás molestarme... quizás saludarme... fuese cual fuese el objetivo... te acordaste de mi...
no sé que detalle te pueda dar a cambio... una flor?... un corazón?... un beso?... una sonrisa?... una lágrima?... q detalle te puedo dar a cambio... y es q... en el fondo... agradesco el detalle de acordarte de mi... aunq sea... para decirme adiós...

quien fue buscado y quien no...

pensando en mi pasado... rebusco y encuentro... el pasado quizas esta hecho para recordar... pero es un arma doble filo quizas... poder hacerte llorar... quizas... poder hacerte reir... quizas... pero nadie sabe q pasara no?... haciendo memoria... pensando en las estupideces q solia pensar... en buscar la felicidad... buscar la alegria y la sonrisa... quizas... ahora me di cuenta que siempre fui yo quien busco y nunca fui buscado... quizás... solo fue un sueño... o quizás un pensamiento... quizas nunca fui encontrado... quizás... a veces pienso... q nadie se toma la molestia de buscarme... nadie se toma la molestia de encontrarme... a veces veo mi celular... espero q suene aunq sea una vez... pasa el dia y ningun ruido reproducio... a veces... veo la television... y veo aquellas salidas de amigos q aspiraba tener... aquellas salidas de novelas que tontamente crei... aquellas llamadas inesperadas para alegrarme el dia... aquellas fotos de recuerdos de alegria... vivencias carencias... cosas q la vida me instruyo... algo que quizás la vida me inculco... tal vez... quizás... recuerdos que algun día formé... algunas memorias que cree... algunos pensamientos que en algun momento pense... alguno de aquellos... pero... q ahora me doi cuenta... yo los cree... pero nadie los creo... es decir... a veces... es duro ser recíproco... es dificil poder entregar sin poder recibir... es dificil... me acuerdo una anectoda que escuche... la de un viejo q vendia cosas en su garaje entre las cuales habia un corazón... lleno de parches... lleno de llagas... faltando piezas... faltando pedazos de corazon... con pedazos de diferente color... y se le pregunto... xq su corazon esta asi?... porq siempre q conoci a una persona un amigo... le daba un pedacito de mi corazon... algunos me daban un pedacito del suyo para q mi corazon no este incompleto... pero algunos... se quedaban con mi pedacito de corazon pero no me lo devolvian y hacian lo que querian con el... las llagas son heridas de personas que hicieron lo q quisieron con el... los parches son de personas q me ayudaron en mi vida e intentaron rehacer mi corazon... y se le pregunto: cual cuesta?... y el viejo respondio... no cuesta nada... si deseas... puedes cojer un pedacito de mi corazon... m acuerdo de esa anecdota... pienso en mi corazón... quiero ser egoista no darselo a nadie... pero no puedo... no puedo... quiero llorar y lo siento... quiero reparar mi corazón... pero faltan pedazos... faltan parches... y a veces sigue sangrando... y es q siempre q busque y encontre... se lo di a alguien... pero a veces... no me ayudaron a cerrar la herida q hicieron al cortar ese pedazo... ahi veces... donde busco los pedazos de corazon... pero siempre fui yo quien busco... pero quizás... nunca quien fue buscado...

joven...

"Joven... ud es un joven muy alegre... siga asi... con una gran sonrisa..." fue lo q escuche el lunes... y hasta el momento no puedo sacarme esa frase de la cabeza... saliendo de aquel lugar donde escuche esa frase... me comence a preguntar: "y q seria si esa persona supiera mi historia real... pensaria lo mismo?"... "solo quiero hacer sentir bien a los demas... y si tengo q pretender sonriendo y riendo... creo hago bien... porq asi no incomodo a los demas... pero no soi quien pienso ser"... no lo sé... me puse a pensar... varias veces... diciendome a mi mismo... hacer reir a los demas... es lo que estoi haciendo aqui?... acaso soi para algo mas?... no lo se... y es que cuando alguien siente que cumple su mision en esta vida... que debes hacer?... seguir viviendo... viendo lo q sucede alrededor... temiendo de los demás... quizás... sea tu dia... quizás no... joven... quizás... se apague tu risa... quizás no... joven... quizás... te caigas hoy... quizás no... joven... quizás... llores ahorita... quizás no...
Hay veces... que la gente tiene la razón... no te ha pasado?... quizás?... "no era la A era la B"... "no aquella no... no te conviene"... y qué si la gente tuviera la razón en todo... igual... ya no te veré... igual... ya no vendrás... igual da...
Cansado de las peleas... dispongo a bajar la guardia... tratando de buscar otra vez... algo que solía olvidar... algo llamado felicidad... algo... que quizás no encuentre en este momento... algo... que quizás duela un poco... algo por lo que tendré que sacrificar lagrimas... algo... algo más quizás...
Pero joven... ud no debe cambiar... a nosotros nos gusta tal cual ud rie... tal cual ud sonrie... tal cual ud habla... tal cual ud hace reir... pero... joven... joven... ud sigue siendo demasiado joven para preocuparse por problemas de los demás... antes está ud... antes que todos esta ud... no es el momento de ser egoista?... no es el momento en pensar para uno en realidad... dejar de pensar en los demás joven... deje de romper cadenas... deje de romper cartas... deje de romper lagrimas... que todo tiene solucion joven...
Y es que acaso la gente tiene la razon... acaso la verdad la tienen los demas?... las opiniones de los demás gobiernan mi sonrisa... son ellos quien en realidad me hacen reir y no yo a ellos?... no lo sé... pero joven... deje de ponerse a pensar... en quienes no se preocupan por ud joven... de todas maneras... ud ya se va...

emmmm... solo pensar...

algo me resuena en la cabeza :/ diciendome... "eres tan alto como tu corazon te dejará ser y eres tan bajo como la gente te querra ver..." pero... cada vez q haya una traba... acuerdate que eres tan alto como tu corazón... cosas q uno se pondria a pensar en pleno momento... en cada vez q resuenan palabras al azar en tu cabeza... en las cuales no sabes pensar...
en la 1ra pagina de mi historia... el futuro se veia tan brillante... al pasar de pagina... pude ver q hasta las aves pueden caer... y nosé que hago aqui perseverando... que hago aquí buscando... no lo sé... hasta el punto de perder la mente... pero... no lo sé....
profecias... y mentiras... monedas lanzadas al azar... y suerte que quizás algun dia llegará a acabar... cosas que escucho en mi universidad... mitos que crean de la realidad... pensando q acertarán en el blanco... lanzando una moneda al aire... pensando que todo será tal cual ellos piensan... depresiones y pensamientos erroneos... que quizás nadie piense q seran mentira... pensando que será lo correcto... pensando que estan en lo correcto... pensando quizás... que solos quedarán... y es q es ridiculo pensar... q la amistad se perderá... nadie dirá adiós hasta el ultimo día de la universidad... que triste pensamiento... pero no lo sé...
me encanta ver las aves pasar... pensando en que pensarán al volar... hechando un vistazo desde lo alto... pensando en que aburrido aquel tipo de abajo... jaja... pues si lo soi... tan ambiguo como la palabra... "querer"... pero bueno es asi... a veces m pongo a pensar... porq dejar pasar... un dia ideal... pues alegrate si estas erroneo en todas las maneras correctas... porq es lo q piensan los demas... y pues celebrar no queda de mas... creo yo... jaja... pero bueno... nada mas queda decir... pasa la pagina y veras?... tu futuro q querras? o el futuro q tu haras?... no lo sé

puedes?

dime q lo sientes... q fue tu culpa para evitar echarme la culpa... dime q no pudiste... dime q no aguantaste... dime lo q fue en real... puedes?... a veces pienso en cuantas veces nos ponemos cuchillos en la espalda entre amigos? camaradas? compañeros?... y venir y poner una sonrisa... para pretender todo esta bien?... quieres que lo haga? pretender estar bien?... seguir jugando a un iluso?... q no se da cuenta... q no se da cuenta de la realidad?... no puedo...
en nuestra historia... quizas lleguemos a un final... nadie determina quien pueda llegar al final... algunos caen... otros se retiran... simplemente prefieren evitar problemas... poder vivir la vida... salir y festejar algo q nunca llego... algo q nunca sucedio... pero... no es acaso lo contrario a celebrar?... es decir... porq celebrar algo... cuando puedo aprovechar el momento para avanzar... para lograr metas que no podre alcanzar?... acaso para eso no estan las metas?... para tenerlas en la cabeza?... pero... es diferente no es asi?... tu caso... acaso es diferente?... tener que quedarme pensando en lo que deseas?... quizas?... no es necesario... puedo pensar lo q quiero... puedo pensar n lo que deseo... pero... quizas... no elegi el tema correcto... quizas... no llegue a pensar en lo q pienso... quizas... solo escriben mis manos para poder dejar de pensar... para poder dejar de llorar... quizas... y lo curioso es... que a pesar de escribir... mis manos siguen pensando pero mi mente sigue llorando... encontrarte en aquel momento... quizas... sonria... quizas no... deja de ablarme como si fuera un iluso... deja de pensar q no me doi cuenta... dime quizas... que soi demasiado feo... pero que te quedaras aca para siempre... dejar de gritar... dejar de pensar... eso es lo q quieren mis manos... dejar de escribir es lo que deseo quizas... pero... no puedo... dejar de llorar... dejar de pensar... dejar de escribir... no puedo... no puedo... no puedo... no